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Autor Thema: Lustiger Scheiß
DirtyCrow
01.03.2008 um 04:17 AntwortBenutzerprofilNachricht senden

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Clan: Gamers' Congress
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Zwölf Gründe, warum dir ein Geek deine Freundin stehlen wird



Als Geek wirst du diesem Text vermutlich voll und ganz zustimmen. Als Nicht-Geek (gibt's die?) wird er dir eventuell nicht gefallen. Nichtsdestotrotz (es ist ziemlich egal, was du von diesem Thema hältst) wird dir dieses Jahr ein Geek wahrscheinlich deine Freundin wegnehmen (oder das Mädchen, auf das du ein Auge geworfen hast). Wir überbringen dir nicht gerne die schlechte Botschaft, aber ist es eine freundliche Warnung. Ohne weitere Worte, hier sind die zwölf Gründe, warum ein Geek deine Freundin stehlen wird.
1. Geeks verdienen mehr Geld

Zu behaupten, dass Mädchen Geld über alles stellen, wäre sicher nicht überzeugend. Stattdessen sollte man die Sache praktisch sehen: Wenn in allen anderen Dingen Gleichstand herrscht, ist der Typ mit dem meisten Geld einfach die bessere Lösung.
Daraus ergeben sich zwei Fragen: Haben Geeks mehr Geld, und wie erreicht ein Geek Gleichstand in den anderen Disziplinen? Was die erste Frage angeht, bedenke folgendes: Erinnerst du dich an den pickligen, merkwürdigen Rollenspieler aus der Schule, über den sich jeder lustig machte? Vermutlich hat er in der Zwischenzeit das Konzept für das neueste Technikspielzeug entwickelt, nach dem das Volk giert (Steve Jobs mit dem iPhone), ein soziales Netzwerk im Internet, bei dem sich die halbe Welt angemeldet hat (Kevin Rose mit Digg.com) oder die beste Zeichentrickserie der Menschheitsgeschichte (Trey Parker und Matt Stone mit South Park).
Die andere Frage muss der Rest des Artikels beantworten.
2. Geeks sind klüger als du

Sie haben vielleicht nicht die soziale Kompetenz und Selbstsicherheit eines Draufgängers, aber sie haben Abschlüsse auf allen möglichen Gebieten von Deutscher Literatur bis zur Kernphysik. Und selbst die ohne Abschluss (wie Bill Gates... oder Klopfer *hüstel*) können über viel mehr reden als ihr Einkommen, ihr Auto oder die letzten Fußballergebnisse.
Anregende Unterhaltungen sind sehr effektiv, um das Herz einer Frau zu gewinnen - und verglichen mit dem Durchschnittstypen hat ein Geek weitaus mehr Gesprächsthemen und ist zweifellos viel interessanter.
3. Geeks sind aufmerksam

Männer sind im Allgemeinen nicht fähig zum Multitasking. Deswegen werden bei einem Date deine Augen irgendwann glasig, während du deiner Freundin in den Ausschnitt starrst und nur noch bla, bla, bla hörst. (Fairerweise muss man sagen, dass du vermutlich nicht viel verpasst, aber das ist hier nicht der Punkt.)
Was machen Geeks anders? Nicht dass Geeks Brüste nicht zu schätzen wüssten (sie sind schließlich Männer), aber Geeks brillieren fast immer durch traditionelle Ritterlichkeit und gute alte Manieren. Du wärst überrascht, wie weit man damit bei einer Frau kommt (solang du nicht für sie Männchen machst und Äste apportierst).
Wenn er also die Wahl zwischen Brüsten und dem Anhören des bla, bla, bla seiner neuen Herzensdame hat, wird er vermutlich sehr diskret schauen und Multitasking anwenden (siehe Punkt 2). Hey, auf gute Ausblicke kann man nicht verzichten.
4. Geeks erinnern sich an die richtigen Dinge

Ich meine nicht, wann Bayern München zuletzt die Meisterschaft zum dritten Mal in Folge gewonnen hat oder wie oft Pamela Anderson im Playboy war. Geeks haben Superkräfte: Sie können sich die Geburtstage und Jahrestage merken und alle anderen Kleinigkeiten, auf die Frauen so viel Wert legen.
Für sich genommen ist ein gutes (oder eher exzellentes) Gedächtnis eine gewöhnliche Gabe (und kann gemeinsam mit dem Drang, andere ständig berichtigen zu wollen, richtig nervtötend sein), aber in Verbindung mit Punkt 5 ist es ein überwältigender Vorteil für Geeks.
5. Geeks wählen die besten Geschenke aus

Ein Geek merkt sich nicht nur ihren Geburtstag, sondern auch was sie mag und was nicht (und wenn sie es ihm nicht gesagt hat, siehe Punkt 6). Mit all diesen Informationen finden Geeks das perfekte Geschenk. Es ist wirklich kein großer Aufwand, egal was Männer denken.
Und seien wir ehrlich: Wann hast du das letzte Mal rechtzeitig an den Geburtstag deiner Freundin gedacht, geschweige denn ein Geschenk gefunden, was sie vor Freude jauchzen ließ?
6. Geeks geben sich besondere Mühe

Ihre Lieblingssendung verpasst? Den obskuren Indianerfilm nicht gefunden, von dem ihre Freundinnen geredet haben? Etwas über eine neue Band herausfinden, die bald richtig groß werden könnte? Ein Geek wird alles für sie finden.
Und auch wenn die Beiden noch nicht lange zusammen sind, wird der Geek garantiert die richtigen Fragen stellen und herausfinden, was sie will und was nicht - und ihr das Richtige geben. Man muss ihr nicht jeden Wunsch erfüllen. Ihr das zu geben, was sie wirklich braucht, ist meistens der Schlüssel zu einer erfolgreichen Beziehung, und Geeks haben dabei nicht nur einen Vorsprung, sie gehen auch noch weiter, nur um sicher zu gehen, dass sie es bekommt.
7. Geeks sind bessere Liebhaber

Bevor du lachst... Okay, lache, soviel du willst. Ich warte.

Wenn du jetzt fertig bist, deine Überlegenheit zu behaupten, gibt's hier die schmerzhafte Wahrheit: Männer sind im Durchschnitt unbefriedigend. Erfahrung ist so ziemlich egal, wenn man sich nur darauf konzentriert, seine Soße drin zu behalten. Ja, Übung macht den Meister, aber viel kann man nicht erreichen, wenn das Limit drei Minuten beträgt.
Wohlgemerkt: Ich behaupte nicht, dass Geeks besser bestückt wären oder länger aushalten würden, sondern dass Geeks bessere Liebhaber wären. Verglichen mit einem Durchschnittskerl ist ein Geek besser vorbereitet, weiß genau, wie er eine Frau befriedigen muss, und er achtet auf ihre Bedürfnisse, anstatt zu versuchen, den nächsten Zug nach Hause zu kriegen.
8. Geeks haben die besten Spielzeuge

Seien wir ehrlich: Diamanten und Perlen sind schon seit geraumer Zeit aus der Mode. Heutzutage zählen die neuesten technischen Spielereien: iPods, Smartphones, Kopfkissen mit integrierten Lautsprechern und singende Yogamatten. Und wer hat den Hand am Puls der Zeit und weiß, was in ist und was out? Geeks natürlich. Das Mädchen ist so mit ihren neuen Gadgets nicht nur cool und hip, ihre Freundinnen werden grün vor Neid.
Und das, mein lieber Nicht-Geek, ist eines der größten Geheimnisse für eine glückliche Beziehung: Lass die Frau gut aussehen, und sie wird jede Menge Unannehmlichkeiten auf sich nehmen (wie zum Beispiel, ihren jetzigen Freund in die Wüste zu schicken), um dich zu kriegen.
9. Geeks pflegen das innere Kind

Welcher Mann läuft nicht schreiend davon, wenn sie Verkleiden spielen will, die Puppe im Schaufenster anschmachtet oder einen Ausflug in den neuesten Vergnügungspark vorschlägt? All das ist für Geeks ganz normal und wird akzeptiert.
10. Geeks sind die neuen Handwerker - mal davon abgesehen, dass sie darin wirklich gut sind

Geeks können alles upgraden, warten, installieren oder reparieren, was man in eine Steckdose stecken kann. Du willst einen Computer mit Lichtgeschwindigkeit, das beste Soundsystem, einen programmierten Festplattenrekorder, einen Teekessel, der beim Kochen eine Melodie pfeift? Okay, das letzte war vielleicht eine Übertreibung, aber du merkst, worauf ich hinaus will. Alles, was mit Technik zu tun hat, wird von Geeks beherrscht, und selbst wenn es nicht das Spezialgebiet des Geeks ist, dann hat er Freunde, die damit umgehen können.
11. Geeks sind vertrauenswürdig

Vertrauen ist eine komische Sache. Wenn ein Typ zu anhänglich ist, wird er womöglich als klammernd und eine Belastung gesehen. Wenn der gleiche Typ herumstreunt und seine Zunge nicht im Mund behalten kann, vergrößert das jede Menge anderer Probleme, über die ein Mädchen normalerweise hinwegsehen würde.
Aber wenn man es richtig hinbekommt, also das Mädchen ihrer Beziehung sicher sein kann, ohne ihre Freiheit aufgeben zu müssen, wird sie auf Wolke Sieben schweben (und das heißt mehr Spaß für den Geek).
Wenn sie Lust auf eine Nacht mit ihren Mädels hat, kann sie sorglos ihren Geek unbeaufsichtigt lassen. Sie weiß, dass der Geek mehr als nur Sex von ihr will und ihr treu ist. (Okay, das glaubt sie, aber ihr könnt uns Geeks nicht übel nehmen, dass wir diese Karte ausspielen, oder?)
12. Geeks sind eine erfrischende und attraktive Abwechslung

Sie kümmern sich. Sie sind NICHT verzweifelt auf der Suche nach Sex. Sie mögen Sport, aber rasten nicht aus, wenn ihr Team verliert. Und sie machen sich nicht nur die Mühe, ihre Herzdamen schön auszuführen, sie führen sie dahin, wo sie vermutlich noch nie gewesen sind (all die Forschung und Aufmerksamkeit machen sich bezahlt).
Kurz gesagt: Geeks sind anders als die meisten Kerle, die das Mädchen in ihrem Leben kennenlernen wird. Vermutlich sind sie sogar viel besser als die Typen, die sie kennt, zumindest nach ihrer Werteskala. Wenn das kein Vorteil ist, weiß ich auch nicht.
 
DirtyCrow
02.03.2008 um 01:32 AntwortBenutzerprofilNachricht senden

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Clan: Gamers' Congress
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http://122bebe.blog.de/2007/10/09/g..._chance~3110298
 
Grasi
02.03.2008 um 13:55 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: MongoVerein
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rofl, schön geschrieben
__________________
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Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz
 
DirtyCrow
04.03.2008 um 22:38 AntwortBenutzerprofilNachricht senden

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Clan: Gamers' Congress
Postings: 817

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."
 
Franny2k
05.03.2008 um 06:30 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: simplye.bequiet
Postings: 48

kranker scheiss den muss ich mir merken
hab mich bisher von der musterung gedrückt :P
ausland ftw

 
armageddon
05.03.2008 um 19:19 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: JB-Vill
Postings: 2

hm mal schaun ob des funktioniert hab dienstag musterung*g*




 
Butscho
06.03.2008 um 17:35 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: old dirty b4stards
Postings: 67

@ crow
des hab ich auch gedacht und bin voller stolz mit 4 Artests da rein und was hats gebrachtnix!!!!
und jetzt is deine Tante oder so meine cheffin ;-(

 
DirtyCrow
06.03.2008 um 19:38 AntwortBenutzerprofilNachricht senden

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Clan: Gamers' Congress
Postings: 817

Achjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, hats ma eh verzählt
 
Butscho
08.03.2008 um 20:37 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: old dirty b4stards
Postings: 67

OMG HILFE bin ich GEFEUERT wenn sie dir des schon erzählt xD


 
DirtyCrow
08.03.2008 um 23:53 AntwortBenutzerprofilNachricht senden

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Clan: Gamers' Congress
Postings: 817

Warum denn? is doch nix dabei
 
DirtyCrow
09.03.2008 um 21:21Editiert von DirtyCrow - 09.03.2008 um 21:24 AntwortBenutzerprofilNachricht senden

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Clan: Gamers' Congress
Postings: 817

Wo ma grad bei Bundeswehr sind...


Die Musterung

Dient zur ärztlichen Feststellung, ob du wegen eines körperlichen Leidens vielleicht für den Bund untauglich bist. Dies geschieht allerdings sehr selten - zuletzt am 05. Juni 1984, als die Mutter von Benno Klotz mittels Sterbeurkunde und Exhumierung der Leiche nachweisen konnte, dass Ihr Sohn seit drei Jahren tot ist. Er erhielt darauf die Note "bedingt tauglich"!

Die Einberufung

Irgendwann kommt die Nachricht, wann und wo du einrücken mußt. Den Zeitpunkt bestimmen die Behörden keineswegs zufällig, sondern wohl überlegt - um absolut sicher zu gehen, dass du genau an JENEM Tag zum Bund mußt, an dem du entweder dein Studium beginnen, deine erste Lehrstelle antreten oder mit deiner neuen Flamme in den FFK-Urlaub wolltest (lechz).

Unterkunft

Die Bude mag vielleicht ein wenig klein und nüchtern sein, hat aber den Vorteil, dass du niemals einsam bist. In der Freizeit legt man sich aufs Bett und hört Rockmusik. Oder Punk. Oder Schlager. Wahrscheinlich aber alles zugleich, da kein Schwein auch nur im Traum bereit ist, sein Rekorder leiser zu stellen.

Wecken

Morgens um 05:00 Uhr betritt ein Herr deine Bude, dessen Stimme die Lautstärke einer Concorde und die Lieblichkeit eines Schwachmaten-Rülpsers hat. Aber kein Grund zum tanzen: Dieser Typ ist nicht der Sänger der Toten Hosen, sondern dein Spieß!

Kameraden

Jetzt lernst du auch deine Stubenkameraden kennen. Mit ziemlicher Sicherheit entpuppen sie sich als Profischläger, Kopfgeldjäger oder bengalische Berggorillas - aber vielleicht hast du Glück, und sie sind nur harmlose Knoblauchfans und Dauerfurtzer!

Duschen

Der fröhliche Abschnitt des ganzen Tages! Zum totlachen, was den Kumpels täglich Neues einfällt, um dich zu schikanieren ... von Verstecken deiner Klamotten über die Prügelschlacht mit einem nassen Handtuch bis zur fidelen Seifenrutschpartie.

Die Waffe

Das Gewehr nennt man liebevoll "Die Braut des Soldaten." Das ist eine äußerst zutreffende Bezeichnung ... Denn wie bei den meisten Bräuten kann es auch bei einem Gewehr mit schweren Verletzungen enden, wenn du es zu unbeherrscht befummelst!

Die Ausrüstung

Sie hat drei wichtige Funktionen: Erstens ist es unmöglich sie in Ordnung zu halten. Und wenn sie nicht in Ordnung ist, muß man sie zweitens zur Strafe durch die Gegend schleppen. Damit erfüllt sie ihren dritten Zweck: Sie ist sauschwer!

Grundausbildung

Heißt deshalb so, weil sie hauptsächlich auf dem Grund stattfindet, egal, wie naß, dreckig, zugefroren, abschüssig oder sonst wie lebensgefährlich dieser ist. Sie macht dir klar, welche Überlebenschancen du im Ernstfall hast ... nämlich KEINE!

Wehrkunde

Zwischendurch sitzt du im Klassenzimmer - vorausgesetzt, du kannst noch sitzen - wo dir beigebracht wird, dass die Bundeswehr die größte Friedensbewegung sei und warum man dazu unbedingt Atomraketen benötigt, die die Amis kontrollieren.

Bezahlung

Der Sold richtet sich nach dem Dienstgrad und ist recht großzügig bemessen, so dass du sicher zufrieden sein wirst ... du warst vor deiner Einberufung Leibssklave eines Außerirdischen oder römischer Galeeren-Sträfling.

Arrest

Gerecht ist gerecht und Ordnung muß sein. Solltest du dich also eines schweren Vergehens schuldig machen, kommst du in den Bau! Ein schweres Vergehen ist es z. B., den Spieß nicht zu grüßen oder ihm deine Sex-Heftchen (lechz) vorzuenthalten.

Manöver

In regelmäßigen Abständen werden Kriegszustände simuliert. Diese Übungen heißen "Trutzige Sachsen", "Brüllender Löwe", "Wochenend Heimfahrt" oder "Disco Besuch". Vor allem die beiden letzten führen unweigerlich zu erbitterten Schlachten.

Die Entlassung

Auch die schlimmsten Dinge haben mal ein Ende. Nach Ablauf deiner Dienstzeit enteilst du glücklich ins Leben, suchst dir einen Job ... und triffst dort alle die miesen Geier wieder, die dir schon beim Bund das Leben stets zur Hölle gemacht haben.
 
Franny2k
09.03.2008 um 21:56 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: simplye.bequiet
Postings: 48

ich glaub ich bleib im Ausland
 
ryan dunn
13.03.2008 um 11:09 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: Kein Clan
Postings: 112

ryan dunn
Zum Thema Musterung hab ich auch noch was lustiges ... das schon bei 3 Leuten die ich kenn funktioniert hat
Bei der Pinkelprobe .. man muss elegant nen reissnagel aus der hosentasche ziehen und sich in Finger pieken .. und 2 o 3 Tropfen Blut (so dass man nix sieht !!!!) ins Urin reinhaun .... bei 3 Kumpels hats funktioniert ..
Nun aber der Lacher ... von einem der drei hats der cousin auch probiert .. nur hat sich der Klappspaten so heftig mitm Reissnagel gestochen , dass es nich mehr zu bluten aufgehört hat .. und was macht der geistige vegetarier ... geht auch noch original zum Arzt hin und fragt den ob der a Pflaster hat ...
einfach nur Atomrofl

__________________
----> just BAEMMMMM !
 
DirtyCrow
13.03.2008 um 15:32 AntwortBenutzerprofilNachricht senden

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Clan: Gamers' Congress
Postings: 817

OMFG

Aber nette Methode, werd ich im Hinterkopf behalten...

 
KruzifiX
13.03.2008 um 16:31 AntwortBenutzerprofilNachricht senden

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Clan: Gamers' Congress
Postings: 740

KruzifiX
funzt echt. reicht aber nur a gaaaaanz klein wenig blut.
Hintergrund: im urin is etwas blut enthalten, wenn durch nierensteine die niere etwas aufgerieben ist. Das sieht der arzt und riskiert es oft nicht den dann einzuziehen, va wenn der a bissl dicker is und unsportlich usw.
wenn er den abgang von einem nierenstein mitten im manöver zu verantworten hat is des ned lustig.

n kleines attest zu nem mini nierenstein hilft noch dazu.

war meine methode. ich bin ausgemustert.



 
Impact
13.03.2008 um 16:41 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: Kein Clan
Postings: 82

Naja ich wurde damals wegen "unzureichnender Oberkörpermuskelatur" ausgemustert.
der vor mir dran war wurde deswegen ausgemuster weil er beim Pinkeltest den Becher so randvoll gepisst hat das kein Tropfen mehr reingepasst hätte und ihm dem Arzt drübergeschüttet hat (und ich fragte mich warum der Arzt dort so nen nassen Fleck hatte).
Ein Kumpel von mir wurde auch deswegen ausgemustert weil er während der andere ihn Fragen stellte er aus dem Fenster geschaut hat und jedes mal komische Geräusche gemacht hat wenn ein BMW vorbei gefahren ist

__________________

 
Strike
18.03.2008 um 15:28Editiert von Strike - 18.03.2008 um 15:33 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: Bavarian Beer Users
Postings: 140

mhm....
also ich bin seit 9 monaten dabei beim verein....


http://www.youtube.com/watch?v=cX-J...feature=related

 
Apo
19.03.2008 um 00:59 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: United-Skillers
Postings: 472

1+3+3=7
heftig ---------->
 
DirtyCrow
19.03.2008 um 16:27 AntwortBenutzerprofilNachricht senden

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Clan: Gamers' Congress
Postings: 817

FUCK, Fußball is doch interessant
 
ryan dunn
25.03.2008 um 12:09 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: Kein Clan
Postings: 112

ryan dunn
das warn eingesprungener Roundhouse Kick .. der Fussballer in dem schwarzen Trikot muss Chuck Norris Fan sein :-D



__________________
----> just BAEMMMMM !
 
ryan dunn
25.03.2008 um 12:13 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: Kein Clan
Postings: 112

ryan dunn
Ach ja .. weils ja hier im Thread auch um Bund ging ...
Einer aus meiner damaligen Schulklasse ist nach der Musterung in psychiatrische Behandlung gekommen ...
Der wollte ned zum Bund und hat aber bei der Musterung n 1er bekommen ... und beim abschließenden Gespräch durch seine Aussagen auf die Frage "Warum wollen sie zur Bundeswehr ?" mit " Ich will Leute töten!!!" geantwortet und schwupps war er ausgemustert und lag auf der Couch ..

Der Vollpfosten :-)

__________________
----> just BAEMMMMM !
 
DirtyCrow
25.03.2008 um 19:03 AntwortBenutzerprofilNachricht senden

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Clan: Gamers' Congress
Postings: 817

Na und?

Wenn ich dafür ned eingezogen werd, lass ich mich auch mal von nem Psychodoc aushorchen.

 
ryan dunn
26.03.2008 um 11:23 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: Kein Clan
Postings: 112

ryan dunn
joa schon .. nur das problem war ... der musste 3 jahre 2 mal im monat hin :-)
__________________
----> just BAEMMMMM !
 
DirtyCrow
26.03.2008 um 17:50 AntwortBenutzerprofilNachricht senden

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Clan: Gamers' Congress
Postings: 817

Unschön, aber wär mir als letze Alternative lieber als Bund.
 
Apo
27.03.2008 um 15:38 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: United-Skillers
Postings: 472

1+3+3=7
pff wer kann einen schon zwingen zum arzt zu gehn
 
Grasi
27.03.2008 um 17:26 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: MongoVerein
Postings: 336

ich denk mal, in dem fall wären die typen mit den weissen turnern gekommen und hätten dir ne neue jacke vorbeigebracht
__________________
www.bbu-team.de
www.dwr-clan.de
Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz
 
ryan dunn
28.03.2008 um 10:48 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: Kein Clan
Postings: 112

ryan dunn
Joa .. irgendwie so Grasi .. aber der is freiwillig hin ... war aber jedesmal voll verpeilt wenn er von da kam :-) .. glaub die ham mehrmals ne Gehirnwäsche mit dem gemacht .. is seit dem irgendwie freaky der gute jung
__________________
----> just BAEMMMMM !
 
DirtyCrow
02.04.2008 um 15:53 AntwortBenutzerprofilNachricht senden

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Clan: Gamers' Congress
Postings: 817

http://www.stupidedia.org/stupi/Metal
 
ryan dunn
03.04.2008 um 11:02 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: Kein Clan
Postings: 112

ryan dunn
der link is saugeil.. hab mich voll kaputtgelacht beim lesen :-)
__________________
----> just BAEMMMMM !
 
tell
07.02.2009 um 10:05 AntwortBenutzerprofilNachricht senden
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Clan: Killerspielespieler
Postings: 111



Wer gräbt denn da seine Carrera BAhn aus?
__________________
Wo ich bin ist vorne
 
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